Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их
от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма,
равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом
внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой
не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью,
юмором и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и
наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в
основном к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и
внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных
улыбок, согревающими сердце и душу.
Приятного аппетита!
Удачного Нового Года
из присланного
вторник, 16 декабря 2008 г.
Что год грядущий нам готовит?
Перед Новым годом многие обеспокоены тем, как лучше подготовиться к этому празднику, в чем встречать его, чтобы наступающие дни приносили лишь радость и удачу, а проблемы остались в прошлом.
Согласно восточному гороскопу, символом 2009 года является Бык. Поскольку животное это домашнее, праздник встречать лучше в обществе родственников или друзей и их семей. Небрежности в одежде Бык не терпит, лучше отдать предпочтение новым вещам не слишком ярких цветов, а красного по возможности избегать. Хорошо, если ваш наряд будет радовать взгляд оттенками желтого, золотистого, пурпурного, серебристого и нежно-голубого цвета. Бык покровительствует рукодельницам, и дамы смогут заручиться его поддержкой, если сошьют обновку сами; костюмы мужчин достаточно украсить аксессуарами с изображением быков и коров. Одежда должна быть изготовлена из натуральных тканей или материалов, имитирующих их. Самые экстравагантные модники могут взять на вооружение стиль Дикого Запада, облачившись в ковбойские шляпы, джинсы и сапоги, а в качестве аксессуаров выбрав широкие ремни. А вот образ тореадора примерять нежелательно – не дразните Желтого Быка!Отличным дополнением вашего туалета станут керамические бусины, перья, кожа, мех. Подберите к своему наряду аксессуары и украшения из натуральных камней, дерева, золота, латуни или меди.
Выбор меню для праздника – тоже дело не шуточное. Пусть на вашем столе присутствуют растительная пища и злаки, в качестве украшения основных блюд используйте листья салата, зелень, овощи, фрукты. Чтобы в доме целый год царило изобилие, позаботьтесь о разнообразии: можно приготовить рыбу, свинину, баранину, подать несколько сортов сыра; от говядины же лучше воздержаться.
Если вы серьезно относитесь к фэн-шуй, приготовьте острые закуски из творога с овощами, брынзы с салатными травами и баклажанами, а на десерт испеките ватрушки с творогом.
Лучшим украшением, конечно, станет фигурка быка. Хорошо, если на столе найдется место для большого блюда, где насыпано зерно, уложена солома, присутствуют в изобилии яркие, сочные овощи и фрукты.
Позаботьтесь о том, чтобы в комнате, где вы планируете встречать праздник, присутствовали натуральные материалы; уместными будут керамическая посуда, изделия народных промыслов, ветки деревьев, шишки, зимние букеты, мини-деревца, лапы ели. Скатерть на столе должна быть изготовлена из хлопка, льна или плотной бумаги желто-золотистого цвета. Желтые, коричневые, золотистые или пурпурные свечи желательно поставить на праздничный стол или использовать для украшения комнаты.
( С чем придет к нам Желтый Бык )
"Перлы" преподавателей
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .
Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .
( Продолжение )
Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .
( Продолжение )
Почему женщины плачут?
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: -
"Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. ( И Бог ответил: )
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: -
"Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. ( И Бог ответил: )
Семь вещей
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
( Что треплет нервы женатому: )
( Что треплет нервы женатому: )
Матримониальное
Можете меня поздравлять: сегодня мы всё-таки официально узаконили наши отношения. С сегодняшнего дня я официально ношу звание жены.
...И абсолютно ничего не изменилось...
( Наша семья )
...И абсолютно ничего не изменилось...
( Наша семья )
The Art of the Deal
Дональд Трамп взял у Deutsche Bank кредит на постройку Trump International Hotel and Tower в славном городе Чикаго. Не будь дураком, в договоре о займе записал параграф, в котором говорится, что, дескать, в случае форс-мажорных обстоятельств, окончание строительства может быть задержано.
Теперь же Трамп судится с Deutsche Bank в попытке доказать, что не должен им 40 миллионов долларов, поскольку текущий финансовый кризис является ни чем иным как форс-мажором.
( История в оригинале )
Источник: Wells Fargo Daily Advantage Newsletter
Теперь же Трамп судится с Deutsche Bank в попытке доказать, что не должен им 40 миллионов долларов, поскольку текущий финансовый кризис является ни чем иным как форс-мажором.
( История в оригинале )
Источник: Wells Fargo Daily Advantage Newsletter
суббота, 6 декабря 2008 г.
Верховная рада, идёт заседанье…
Верховная рада, идёт заседанье,
Ведёт заседанье по сути юнец,
Ему ещё впору ходить на свиданья,
А он уж истории нашей творец.
Умён, образован, с законом на «ты»,
Ну, в общем, политик от бога,
Желаю ему, чтоб сбывались мечты,
Но будет тернистой дорога.
В любой бы другой европейской стране,
Ему бы цены не сложили,
Но только у нас, или кажется мне,
С умом никогда не дружили.
Автор: Илья Чернов
…О нравы!
mood: 
confused
confusedСегодня друзья прислали ссылку на ролик Comedy Club. До этого я, конечно, слышала о существовании такого явления, но как-то не приходилось видеть.
Вот сегодня “восполнила” этот пробел. Вот скажите мне: это, действительно, кому-то кажется смешным? Это, действительно, популярно?
Может, это что-то со мной не в порядке, но мне ЭТО не кажется смешным, мне это кажется дебильным.
:)
Господь диктует Моисею Тору:
- “… не вари козленка в молоке матери его…”
Моисей:
- “О, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!”
Господь:
- “Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло…”
Моисей:
- “Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и
молока!”
Господь (раздраженно):
- “послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют:
- не вари козлен…”
Моисей:
- “Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…”
Господь (устало, махнув рукой):
- “э, делайте, что хотите…”
Три вещи
Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, уважение, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость
20 причин, почему русским не страшен мировой кризиc
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug…
Рабочий невроз
Пожарник рассказывает: “Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю”.
х-postЧитая френд-ленту
mood: 
anxious
anxiousПамятка на время кризиса от ![[info]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_s8Y976trocIAHsDYlA1if8wrUe2phFv0UHF3465wVWUfrK-H609IGHFkcpBsf8uizAgni8HohJPaxYCgu3U6-tY4_OinC3aU1lGUIG-ACB-kE=s0-d){kind=small}
Business vs Econom Class и лучшие фото 2008 по версии France Press от
Множество всяких интересностей и полезностей у
Ну и чтобы два раза не вставать. Нашла тут
Мудро
“… Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает и верь, что все случается по причине. Если у тебя появляется шанс - бери его. Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться. Никто не говорил, что это будет легко, они просто пообещали, что оно того стоит.“
via
Субботние анекдоты.
Новое химическое оружие “Виагра-газ”! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть…
пятница, 17 октября 2008 г.
Кошачья месть
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мяса. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мяу-мяу. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и поползла.
Тут кот поднимает голову и: Yeeeeesss!
via
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мяу-мяу. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и поползла.
Тут кот поднимает голову и: Yeeeeesss!
via
Сломанные игрушки
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней.
via
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней.
via
Пятничные анекдоты (из присланного)
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х%# не иду!
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое
серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну,
блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х...!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..
мужчина в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот....
- мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе...
Древнейшая профессия - проституткам.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская
фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию:
один мужчина готовит, другой - убирается.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-Здаров Серег, слышал ты со своей женой разошелся?
-Да, у нас разные интересы.
-В смысле?
-Я люблю женщин, а она мужчин!
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию - Вот именно. А по идее должен ее
развлекать!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
С пятницей :)
via
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х%# не иду!
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое
серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну,
блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х...!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..
мужчина в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возмите лучше вон тот....
- мне не нравятся комкующиеся
- а ну если вы себе...
Древнейшая профессия - проституткам.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская
фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию:
один мужчина готовит, другой - убирается.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
-Здаров Серег, слышал ты со своей женой разошелся?
-Да, у нас разные интересы.
-В смысле?
-Я люблю женщин, а она мужчин!
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию - Вот именно. А по идее должен ее
развлекать!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
С пятницей :)
via
Его не остановишь...
Президент Украины Виктор Ющенко в понедельник ликвидировал окружной административный суд Киева, который в пятницу приостановил действие указа о внеочередных парламентских выборах, передает агентство "Интерфакс".
Разогнал Раду, разогнал суд... Осталось разогнать народ :)
via
Разогнал Раду, разогнал суд... Осталось разогнать народ :)
via
среда, 8 октября 2008 г.
Да уж...
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
via
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
via
Житуха-веселуха
Я так понимаю, что Украина попадёт в Книгу Рекордов Гиннеса по категории "чемпион по выборам и перевыборам". Сегодня Президент Ющенко объявил о роспуске Верховной Рады
.
Хотя, конечно, украинцы самые демократичные, потому как, по мнению некоторых, самый демократичный президент США, Джон Кеннеди, оказывается, был почти украинцем.
В общем, чем бы Украина не тешилась, но до такого маразма, как некоторые Павлы Бурины, к счастью не дошла
via Foxy
.Хотя, конечно, украинцы самые демократичные, потому как, по мнению некоторых, самый демократичный президент США, Джон Кеннеди, оказывается, был почти украинцем.
В общем, чем бы Украина не тешилась, но до такого маразма, как некоторые Павлы Бурины
, к счастью не дошлаvia Foxy
Гмар Хатима Това!
Вот и пришел наш СУДНЫЙ ДЕНЬ Йом Кипур. Желаю нам всем всеобщего прощения на земле и на небесах!!! Пусть нас всех окружают только друзья и люди умеющие ценить, любить и уважать. Понимать и прощать. Здоровья, счастья и мира всем.
Сам понял ЧТО сказал?
А кто мне объяснит: что имел в виду ВВП, говоря о том, что "Преступление и наказание" - это хороший учебник того, как надо работать настоящим профессионалам"?
via Foxy
via Foxy
План Полсона для "чайников"
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
via Foxy
воскресенье, 5 октября 2008 г.
Наши руки не для скуки
Свершилось
Наконец-то О Джей Симсона признали виновным по всем пунктам обвинения: вооружённое нападение и ограбление.
Долго, однако, ему удавалось выкручиваться и избегать правосудия. Наконец, свершилось, и справедливость восторжествовала.
via Foxy
via Foxy
среда, 1 октября 2008 г.
Шоб вы не думали, шо мине издохло
Как-то редко я, в последнее время, появляюсь в ЖЖ. Так уж получается. Слишком много всего произошло за последние 2 недели (как хорошего, так и плохого) и продолжает происходить. Просто пока пожелайте мне удачи, а подробности будут чуть позже.
А пока предлагаю поиграть в игру. Вот здесь
вы можете загадать любой персонаж, а весёлый джин задаст вам несколько наводящих вопросов. Если вы на эти вопросы ответите честно, то он, т.е. весёлый джин, обязательно отгадает загаданного вами персонажа.
via http://foxyfriend.livejournal.com
А пока предлагаю поиграть в игру. Вот здесь
вы можете загадать любой персонаж, а весёлый джин задаст вам несколько наводящих вопросов. Если вы на эти вопросы ответите честно, то он, т.е. весёлый джин, обязательно отгадает загаданного вами персонажа.via http://foxyfriend.livejournal.com
Полезности
список бесплатных хостов для размещения фото
http://www.imageshack.us/
http://www.imagevenue.com/
http://foto.radikal.ru/
http://xs.to/
http://www.images-hosting.com/
http://paintedover.com/
http://www.glowfoto.com/index.php
http://allyoucanupload.webshots.com/
http://picsplace.to/upload.php
http://keep4u.ru/
http://imghost.extra.by/
http://xegami.com/
http://directupload.net
http://up.li.ru/
http://photobucket.com/ (нужна регистрация)
http://www.imagehosting.us/
http://www.imgspot.com/
http://www.funkyimg.com/
http://pics.net.ua/
via http://foxyfriend.livejournal.com/119513.html
http://www.imageshack.us/
http://www.imagevenue.com/
http://foto.radikal.ru/
http://xs.to/
http://www.images-hosting.com/
http://paintedover.com/
http://www.glowfoto.com/index.php
http://allyoucanupload.webshots.com/
http://picsplace.to/upload.php
http://keep4u.ru/
http://imghost.extra.by/
http://xegami.com/
http://directupload.net
http://up.li.ru/
http://photobucket.com/
(нужна регистрация)http://www.imagehosting.us/
http://www.imgspot.com/
http://www.funkyimg.com/
http://pics.net.ua/
via http://foxyfriend.livejournal.com/119513.html
среда, 17 сентября 2008 г.
Ноев ковчег, версия 2008
В 2008-м году, обратился Бог к Ною, который в данный момент проживал в США и сказал:
- Снова люди делают зло в моих глазах, и размножились они чрезмерно и вижу я конец всего живого на Земле. Построй новый ковчег и возьми в него каждой твари по паре и несколько хороших людей.
И дал Бог Ною чертежи и сказал:
- У тебя есть 6 месяцев построить ковчег, до тех пор, пока разверзнутся хляби небесные и будет дождь 40 дней и 40 ночей и затопит дождь всю Землю.
Через 6 месяцев посмотрел Бог вниз и увидел плачущего Ноя в своём винограднике, но ковчега не увидел.
- Ной, - прорычал он, - где ковчег?
- Прости меня, Господи, но времена изменились.
Мне понадобилось разрешение на строительство.
Я спорил с инспектором по противопожарной безопасности по поводу требований к системе спринклеров.
Мои соседи говорят, что я нарушил правила постройки в нашем районе и высота ковчега нарушает местные законы. Нам пришлось обратиться в комиссию по аппеляциям по этому поводу.
Потом Министерство Транспорта потребовало залог на перенос линии электропередачи в районе постройки и переделку мостов на пути перевозки ковчега к морю. Я им пытался объяснить, что море придёт к ковчегу, но они не согласились слушать.
Добыть деревья было тоже проблемой. Тут запрещается рубить деревья потому, что это район обитания пятнистой совы. Я пытался убедить «зелёных», что мне нужно дерево именно для того, чтобы спасти сов, но меня никто не слушал.
Когда я начал собирать животных, Общество защиты животных подало на меня в суд. Они сказали, что я сажаю животных в клетки против их желания. Они сказали, что клетки слишком маленькие и это жестоко и негуманно по отношению к животным.
Потом Общество защиты окружающей среды выдало решение, что я не имею права строить ковчег, пока я не проведу исследование о влиянии потопа на окружающую среду.
Я всё ещё пытаюсь разобраться с Комиссией по правам человека по вопросу о том, сколько нацменьшинств я должен набрать для постройки ковчега.
Министерство иммиграции и натурализации проверяет гринкарты у всех, кто хочет работать на стройке.
Профсоюзы заявили, что я не имею права использовать своих сыновей для постройки. Они настаивают на том, чтобы я брал на работу только членов профсоюза с опытом постройки ковчегов.
Налоговое управления заморозило все мои активы. Они обвиняют меня в том, что я собираюсь тайно покинуть страну и увезти с собой вымирающие животных.
Так-что, прости меня Господи, но это займёт у меня, как минимум, 10 лет, достроить ковчег.
Неожиданно небеса прояснились, засияло солнце, и радуга появилась от горизонта до горизонта.
Ной с удивлением посмотрел вверх.
- Ты хочешь сказать, что не будешь уничтожать Землю?
- Нет, - ответил Бог.
Мне не сравниться с экстремистскими либералами и правительством!
viaolenenyok
- Снова люди делают зло в моих глазах, и размножились они чрезмерно и вижу я конец всего живого на Земле. Построй новый ковчег и возьми в него каждой твари по паре и несколько хороших людей.
И дал Бог Ною чертежи и сказал:
- У тебя есть 6 месяцев построить ковчег, до тех пор, пока разверзнутся хляби небесные и будет дождь 40 дней и 40 ночей и затопит дождь всю Землю.
Через 6 месяцев посмотрел Бог вниз и увидел плачущего Ноя в своём винограднике, но ковчега не увидел.
- Ной, - прорычал он, - где ковчег?
- Прости меня, Господи, но времена изменились.
Мне понадобилось разрешение на строительство.
Я спорил с инспектором по противопожарной безопасности по поводу требований к системе спринклеров.
Мои соседи говорят, что я нарушил правила постройки в нашем районе и высота ковчега нарушает местные законы. Нам пришлось обратиться в комиссию по аппеляциям по этому поводу.
Потом Министерство Транспорта потребовало залог на перенос линии электропередачи в районе постройки и переделку мостов на пути перевозки ковчега к морю. Я им пытался объяснить, что море придёт к ковчегу, но они не согласились слушать.
Добыть деревья было тоже проблемой. Тут запрещается рубить деревья потому, что это район обитания пятнистой совы. Я пытался убедить «зелёных», что мне нужно дерево именно для того, чтобы спасти сов, но меня никто не слушал.
Когда я начал собирать животных, Общество защиты животных подало на меня в суд. Они сказали, что я сажаю животных в клетки против их желания. Они сказали, что клетки слишком маленькие и это жестоко и негуманно по отношению к животным.
Потом Общество защиты окружающей среды выдало решение, что я не имею права строить ковчег, пока я не проведу исследование о влиянии потопа на окружающую среду.
Я всё ещё пытаюсь разобраться с Комиссией по правам человека по вопросу о том, сколько нацменьшинств я должен набрать для постройки ковчега.
Министерство иммиграции и натурализации проверяет гринкарты у всех, кто хочет работать на стройке.
Профсоюзы заявили, что я не имею права использовать своих сыновей для постройки. Они настаивают на том, чтобы я брал на работу только членов профсоюза с опытом постройки ковчегов.
Налоговое управления заморозило все мои активы. Они обвиняют меня в том, что я собираюсь тайно покинуть страну и увезти с собой вымирающие животных.
Так-что, прости меня Господи, но это займёт у меня, как минимум, 10 лет, достроить ковчег.
Неожиданно небеса прояснились, засияло солнце, и радуга появилась от горизонта до горизонта.
Ной с удивлением посмотрел вверх.
- Ты хочешь сказать, что не будешь уничтожать Землю?
- Нет, - ответил Бог.
Мне не сравниться с экстремистскими либералами и правительством!
via
olenenyok
Вы посетитель номер...
Вы посетитель номер...
В догонку ко вчерашнему посту, о креативном подходе к мужскому нижнему белью,сегодня обнаруживается, что другая, но не менее креативная компания, предлагает для женщин
вот это
Конечно же, после такого мужчинам срочно потребуется залечивать попранное самолюбие.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
