Уравнения Жизни

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.e., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

http://foxyfriend.livejournal.com/167280.html

Знаете ли вы что...?

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

via

Financial Planning

Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.

( Read more... )

Советы для всех

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

( И ещё много советов... )

Семь вещей

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
( Что треплет нервы женатому: )

Три вещи

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, уважение, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость

(из присланного)

Сломанные игрушки

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней.

via

Люби меня медленно

http://foxyfriend.livejournal.com/117060.html

Не спорь с женщиной!

Еду на работу на служебной машине.Плотный поток.И вдруг,в зад джипу Тайоте влетает Додж.Из доджа выходит парень(П) и девушка(Д).Из джипа вылезает мужик(М),в возрасте и весь в золоте.Парень начинает плакать горючими слезами.Далее диалог:
(М)-Ну ладно,перестань.Все нормально.Страховка покроет.
Парень в это время заливается слезами...
(М)-Ну перестань,страховка то у тебя есть?
(П)-Есть,да хрен с нее толку!!!!
(М)-Ну хорош,будь мужиком,машина твоя,страховка есть,что ты рыдаешь?
(П)-Да *уй со страховкой,*уй с машиной!!!!
(М)-Ну не убивайся так,давай даже гайцов вызывать не будем.Так разъедемся и все делов!
Парень в это время начинает рыдать белугой....
(М)-Девушка,ну хоть вы то скажите ему.Неудобно уже...
(Д)-На самом деле это машина моя.И я с ним поспорила,что если он за неделю он хоть раз в кого врежеться,когда будет за рулем, то он на мне жениться.
Занавес.Парень в слезах.Мужик садится в джип и уезжает.Все кто видит просто "под рулем"

найдено у alexshvartser

Утром деньги - вечером стулья

Я только не поняла: а цена почасовая или ... ?

via dok_zlo

Сексапильный осёл

С форума американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"

Автор - "Реднек Хэнк".

Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось:балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).


отсюда

:))

A husband and wife came for counseling after 20 years of marriage. When
asked what the problem was, the wife went into a passionate, painful
tirade listing every problem they had ever had in the 20 years they had
been married.

She went on and on: neglect, lack of intimacy, emptiness,
loneliness, feeling unloved and unlovable, an entire laundry list of
unmet needs she had endured over the course of their marriage.

Finally, after allowing this to go on for a sufficient length of time,
the therapist got up, walked around the desk and, after asking the wife
to stand, embraced and kissed her passionately as her husband watched
with a raised eyebrow. The woman shut up and quietly sat down as though
in a daze

The therapist turned to the husband and said, 'This is what your wife
needs at least three times a week. Can you d o this?'

The husband thought for a moment and replied, ' Well, I can drop her off
here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I fish.'

Сюрпризец

Сегодня просто какой-то шквал Масяни. Вот замечательный мульт подбросила chtoosha. За что ей огромное спасибо!

Why do men die first?

Why do men die first? This is a question that has gone unanswered for centuries, but, now we know. It requires a bit of explanation, first:

If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race ... you're a male chauvinist.

If you stay home and do the housework ... you're a pansy.

If you work too hard ... there's never any time for her.

If you don't work enough ... you're a good-for-nothing bum.

If she has a boring repetitive job with low pay ... this is exploitation.

If you have a boring repetitive job with low pay ... you should get off your lazy behind and find something better.

If you get a promotion ahead of her ... that is favoritism..

If she gets a job ahead of you ... its equal opportunity.

If you mention how nice she looks ... its sexual harassment.

If you keep quiet ... its male indifference. If you cry ... you're a wimp.

If you don't ... you're an insensitive bastard.

If you make a decision without consulting her ... you're a chauvinist.

If she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.

If you ask her to do something she doesn't enjoy ... that's domination.

If SHE asks you ... it's a favor.

If you appreciate the female form and frilly underwear ... you're a pervert. If you don't ... you're gay.

If you like a woman to shave her legs and keep in shape ... you're sexist. If you don't ... you're unromantic.

If you try to keep yourself in shape .... you're vain. If you don't ... you're a slob. I

If you buy her flowers ... you're after something. If you don't ... you're not thoughtful.

If you're proud of your achievements ... you're full of yourself. If you aren't ... you're not ambitious.

If she has a headache ... she's tired. If you have a headache ... you don't love her anymore.

If you want it too often ... you're oversexed. If you don't ... there must be someone else.

Why do men die first?



BECAUSE THEY WANT TO!

via e-mail

Брак

Брак в моем понимании – союз единомышленников. Соучастников. Заговорщиков даже. Двух людей, которые всегда друг друга прикроют.Там, где тебе окажут поддержку и не дадут пропасть. Это защита и опора. Там можно быть собой. Там хотят, чтобы ты был собой и отдадут жизнь за то, чтобы ты был собой, потому что с тобой-не тобой там жить не захотят и соберут чемодан. Там любят, да. Ценят. Уважают. Понимают. Доверяют. Знают тебя как облупленного, поэтому там можно не делать умный вид. Знают, как сделать тебе хорошо. И делают. Там в той же теме, что и ты. И не надо объяснять бэк-граунд и основные понятия, не надо проводить ликбез. Банально, вообщем-то.Но есть некоторые нюансы. Вот во все вышеперечисленное не входят стандартные похороны половой жизни в супружеской спальне. Мне не нужно, что бы супруг хранил мне физическую верность. Мне самой удобно и природосообразно иметь одного партнера. И если уж вести речь о «справедливости», так справедливым я считаю, чтобы каждый жил как ему удобно и природосообразно – меня не надо выпроваживать на свидания с другими, а я не собираюсь пристегивать к своей юбке человека, который испытывает потребность любить не одну женщину, и женщины отвечают ему взаимностью. Это я считаю взаимным уважением. А неуважение начинается вовсе не секса «на стороне», а со вранья. Мне очень не хотелось бы для близкого человека быть тем, кому страшно или неприятно говорить правду. Я не хочу слышать лжи, которая ко всему прочему еще и выставляет меня полной дурой, а не разумным человеком, с которым можно разговаривать и договариваться.Ответственность… Да, это ответственность. Это очень большая ответственность – принимать человека полностью и быть готовым всегда оказать ему поддержку, помочь, когда ему плохо, ощущать и выказывать соучастность и сопричастность его мыслям и делам. Брак – это, конечно, Ответственность. Любовь. Да, это надо очень сильно любить человека, чтобы любить его со всеми его любовями, ненавистями, сильностями, слабостями, тараканами, заебами, манерами, вкусами… И удовольствие. Да, от всего этого нужно уметь получать удовольствие. Потому что меньше всего мне хочется чувствовать невыносимый груз кандалов традиционного брака или чтобы этот груз чувствовал мой супруг. Затасканный и слегка переслащенный образ «я тебя люблю» у меня трансформировался в жизненно-потребностный и честный – «я тебя прикрою». У меня в жизни были люди, которых я любила. Но только один, которого я хотела бы и могла бы «прикрывать». У меня в жизни были люди, которые меня любили. Но не было ни одного, который смог бы меня «прикрыть».

(с)maceda

Полностью совпадает с моими взглядами. Чем очень приятно удивило.